J'ai beau être matinale...

Cher monsieur l'inspecteur des impôts,

Je prends ma plus belle plume ce matin pour vous exposer, monsieur, ma problématique du moment. Je m'appelle E l i s, j'ai 32 33 ans (mais je parais beaucoup moins, souvent on me prend pour la stagiaire) et le dernier jour ouvré du mois de février 2009 mon employeur a choisi de mettre fin de manière sanguinaire à une relation courte mais intense. Il a cassé par téléphone, c'était horrible, j'étais effondrée, et surtout je rejoignais les rangs des bénéficiaires du pôle-emploi pour une durée indéterminée alors (aujourd'hui je parle de "moyen terme").

Vous n'êtes pas sans savoir que mes revenus ont baissé, et par ailleurs, je n'ai plus accès aux avantages de ma profession : macarons gratuits, remboursement des frais de représentation, buffets Potel & Chabot, abus de biens sociaux divers et variés, demi coupon de carte orange, week-end en Relais et Châteaux et autres caisses de Veuve Cliquot rosé millésimé... Ma détresse est immense, vous le comprennez ???
Mon chômage a par ailleurs engendré des dépenses inconsidérées liées à mon état psychologique : principalement voyages nombreux et lointains et alcool en grande quantité. Mais vous êtes au courant n'est-ce-pas...

Je me demande donc, pourquoi, monsieur l'inspecteur des impôts, vous avez fait un fucking mic-mac avec les tranches d'impôts justement cette année ???? Pile-poil quand je suis à sec... Sans déconner, déjà l'an dernier c'était le coup de bambou, mais là ? Vous avez fumé la moquette des couloirs du bureau jusqu'à la cantine ou quoi ? J'ai manqué de décéder en appuyant sur le bouton "simuler mon impôt" cette année.

Je n'irai pas par 4 chemins, j'ai compris qu'il n'était pas possible dans ma situation de me soustraire à l'impôt, en revanche, et au vu des circonstances, je me demandais s'il était possible de s'arranger, de payer en nature, enfin un truc dans le genre quoi...

Je vous remercie par avance de me formuler une réponse positive sinon rien.

Bien sincèrement, votre dépossédée contribuable,

E l i s

Comments

[e l i s]

Je crois que je suis amoureuse de l'inspecteur des impôts !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Bien inspecté]

Chère Elise,

Je prends ma plus belle machine à écrire à ruban pour vous répondre au sujet de votre futur avis d'imposition.

J'en conviens, la note sera salée !! Notre cher Président ayant décidé, à peine arrivé de payer ses vacances dorées par une baisse de la tranche supérieure de l'impôt sur le revenu de 50 à 40 % (je vous épargne la calcul des vacances dispendieuses de notre Président, mais 10 % des plus haut revenu sur tous le pays... il y a de quoi en faire un malaise du type qui vous donne le coup de grace...)

Vous vous imaginez bien qu'il a donc fallu compenser la location du Paloma par quelques hausses en direction des cadres dynamiques du pays, qui triment pour quelques gratifications sur les cartes de visites, pour quelques caisses de champagnes et des rendez vous fréquents chez le médecin.

Rassurez vous, mes collègues et moi-même, grassement payés de l'heure (sic !) pour regarder tout ça sans trop broncher dans nos costumes élimés avons également subi cette hausse discrète mais bien réelle. Les tranches d'imposition de 20 à 40 ont pris leurs aises dans nos bas de laine.

Mais cessons là cette tranche de vie et revenons à vos problèmes de tranches de jambon.

Après concertation au sein du service, et compte tenu du plaisir renouvelé de vous lire (à la maison, dès 16H, on a pas internet au bureau... à part les pages jaunes...), mes collègues et moi-même avons décidé d'égarer votre feuille d'imposition sur quelque radiateur ou armoire bien dissimulée (id est derrière une grosse pile de dossier de l'année dernière) afin de vous permettre d'alléger votre fin d'année.

Il va de soi que votre offre de contrepartie en nature a joué dans notre décision. Les filles ayant réclamées de récupérer tous les menus objets que vous avez gracieusement collecté dans vos anciennes fonctions... les garçons ayant été plus sensibles à d'autres bienfaits de la nature. (ceux-ci acceptent que vous choisissiez votre prince, sur dossier (nous remplirons tous les formulaires nécessaires) si vous convenez que les autres puissent obtenir une ou deux photos sur poster.)

Je vous prie d'agréer, Madame, l'expression de mes salutations distinguées.

Michel CHEVAL,
Inspecteur des Impôts.

[Galette]

Listo, j'économise pour le budget pâtes aux jambon ;-)

[Philippe]

et voilà ce que c'est que de gagner des fortunes !!!! tu aurais du ramener des munitions colombiennes !!!!