Toutouyoutou

On a beau avoir naturellement un corps de rêves sans l'ombre d'un bourrelet et sans chair ramollie... comme moi... Et bien il faut avouer que, passé un certain âge, il devient important de remuer sa couenne de porcinette. Pour moi, le déclic a été une séance chez l'ostéopathe (65 euros dont 10 remboursé par la mutuelle) qui m'a quand même sorti un truc du style : "Nan mais là c'est tout pourri de partout, et puis comme vous n'avez aucun muscle, ça va pas s'arranger" et 3 minutes plus loin le renégat me balançait "Bon les côtes là, elles sont luxées, c'est parce que vous n'avez pas d'abdo". Après lui avoir écrasé sa tête de hyène fétide sur son banc de muscu de daube en plastique pourri, j'y ai répondu : "T'es con lui, si j'avais pas d'abdo je tiendrais pas debout". (chose que vous confirmera n'importe quel ignare qui a ouvert une planche anatomique).
Donc, je me dis, pour ma santé, qu'il faut faire du sport. L'an dernier, déjà, j'ai commencé 3 fois la natation, mais à cause de Marie-Thérèse j'ai pas pu continuer : "Mwé Madâââme, lé fewmé la piscine làààà". (Oui, je vais dans la seule piscine de Paris qui est fermée 4 mois et demi par an, mais il faut avouer que c'est la plus chouette).
Ma religion m'interdit le Club Med Gym (et par ailleurs ça sent la petite fille négligée qui se la raconte, j'ai trop envie de leur casser la gueule à toutes ses morues odoriférantes qui se croient belles*).
Donc, et pour la faire courte, je cherchais un sport : qui rabote le gras, qui ne fasse pas mal au dos, qui ne me ruine pas (hey je suis encore, et toujours au chômage) et où les filles ne soient pas des mochetés qui se regardent dans la glace parce qu'elles se prennent pour des gravures de mode...

Y'A LA GYM SUÉDOISE !

Vérifiez, c'est le seul sport qui cumule tous ces avantages et ait le mérite à Paris d'être un peu partout. (par ailleurs c'est une association, ce qui ne gâche rien).
Donc je vous explique la gym suédoise :
Côté tenue, faut mettre des vêtements légers, ne vous plantez pas hein, la première fois j'ai mis mon gros jogging que j'utilise habituellement pour regarder Grey's Anatomy au lit en baffrant du Nutella, c'était une très mauvaise idée, car à la gym suédoise tu transpires comme un petit marcassin qui coure après un gland. Donc le jogging au bout d'une heure, c'est un peu comme la bâche de la piscine : ça pèse 3 tonnes et c'est mouillé ! Donc on met un truc léger, blanc pour éviter les auréoles et la zone dans le bus du retour.
Ensuite comment ça se passe ? On arrive dans un gymnase chaleureux comme un gymnase et là y'a plein de meufs qui ne se la pètent pas, bien que... On sent tout de suite les "habituées", les baroudeuses de la gym suédoise, les nanas qu'ont de la bouteille, elle savent où poser leur gatorade et tout ! Mais bon, on se rend vite compte qu'elles ont raison de se la péter rapport que - elles - elles arrivent à coordonner les jambes et les bras. J'y reviendrai.
Là, y'a le prof, le nôtre il est shooté aux amphétamines transgéniques, il a la patate ! Bizarrement il commence ces phrases en français et les termine en anglais, ce qui peut donner : "Allez les filles, on y va, let's go for the échauffement" (en frappant des mains trop dynamique). Je le soupçonne de ne pas être vraiment anglais. Il n'est pas Suédois non plus, en revanche il écoute du disco (mais pas de Abba le troll !).
Bon, le principe de la gym suédoise c'est, entre autre, de coordonner ses bras avec ses jambes, ce qui a l'air facile quand on le lit et ce qui, me concernant, moi qui confonds gauche et droite, relève carrément du livre des records.
Allé, suis-moi lecteur, met un bon vieux tube de disco ou de New Wave bien entrainant et très vite tu mets ta main droite en avant et ton pied gauche en arrière, et tu alternes en rythme... tu sues pas ? Fais moi 30 pompes, 50 abdos à gauche, 50 à droite...
Si la coordination est vraiment impossible, tu fais comme moi, des grands moulinets de bras en faisant des pas de Dirty Dancing et tu sues à peu près autant que les autres. Le prof est bienveillant, il a compris que t'avais un problème au cerveau et te dit que dans deux-trois séances ça va le faire (parce que tu as menti, tu as dit que c'était la première fois que tu venais, alors que t'as écumé déjà trois salles dans Paris).
Bref au bout d'une heure tu as éliminé tout le vin de la semaine, et même si t'as pas attaqué la couche graisseuse t'as tellement chaud que tu penses que t'as perdu du poids donc t'es bien contente. Tu reprends le bus, avec tes baskets-running, parce que c'est important pour ton égo que les gens voient bien que ton teint violacé et les mèches collées sur ton front sont dus à l'effort et non pas seulement à l'alcool. Par ailleurs il est essentiel que la maréchaussée comprenne bien que ton toc potomane est dû au sport et non à la prise d'ecxtasy.

* J'ai mes raisons pour dire ça mais j'ai pas envie d'être poursuivie pour diffamation.