Ce matin j'ai fait tomber l'intégralité du rouleau de papier toilette dans la cuvette, pile au moment où je me disais : "Tiens ! C'est le dernier rouleau, va falloir aller à Monop" (je sais c'est honteux de faire ses courses à Monop quand on est au chômage mais je suis une sale bourge et on se refait pas !). Ça s'appelle la loi de Murphy ou LEM (loi de l'emmerdement maximum).
Ben le chômage, c'est pareil.

Je récapèpète pour ceux qui dorment au fond de la salle : un jour comme les autres en pleine crise des subprimes, avec des images de banquiers qui sautent par la fenêtre chez Pujadas, tu te dis "j'ai un de ces bols d'avoir un taff". Ce jour là, le boss de fin de niveau de Prince of Persia ta boite t'offre un joli carton pour te dire de dégager ton séant de SON chauffage (c'est son chauffage vu qu'il est actionnaire et pas toi). Loi de Murphy.
Ensuite y'a l'histoire du papillon à New York qui fait un tsunami à Singapour. Le battement de paupières du boss de fin de niveau fait que ton univers change du tout au tout, genre un peu comme une inversion des pôles ou le truc dément à la fin de "The day after tomorow" (je vous ai dit déjà ma passion pour le cinéma catastrophe de qualité) quand les mexicains finissent par accueillir les américains chez eux... Puis c'est l'effet boule de neige et genre d'un coup tes meilleurs amis de la life avec qui t'avais fait un pacte de sang vont vivre dans l'Oural. T'as les boules.
Du coup tu changes tout dans ta vie, non pas que t'aies réellement envie de tout changer, mais t'es bien obligé. Pis dans le lot des trucs à abandonner y'en a que tu regrettes pas comme le célibat. T'es dans l'enthousiasme de la création d'un monde meilleur pour toi et la planète, la frénésie du remaniement, le repositionnement de tes chakras (ça j'ai pas encore fait, c'est douloureux).
Et puis y'a un moment où, comme Jacques Chirac en son temps tu te dis : "Putain ! Deux ans !" (ok rien à voir mais c'est pour illustrer).

Donc 22 mois après mon premier post sur ce blog, ma vie a fait un tournant et moi avec.

Ça devenait critique, un peu comme quand on change de déco : après avoir changé 4 fois le canapé de place on est à cours d'idées et on est crevé (j'ai la métaphore pourave ce matin). Donc j'ai trouvé un job, genre ultra facilement sans me galérer une seconde, sans pleurer toutes les larmes de mon corps et sans imaginer une seule fois que j'allais finir par compléter mon RSA avec du faisage de frites chez Mac Crado. Je donc vais devoir briser le cœur de mon ami Pôle-Emploi, car oui lecteur désespéré : J'AI TROUVE UN KRAVAIL !!!!

Alors cher lecteur, je sais que tu te contrefous de savoir en quoi va consister mon travail (et je vais éviter la précision en la matière pour éviter que mon nouvel employeur ne découvre les écrits que commet sa nouvelle recrue)... Que je sois dresseuse de chatons, cantinière, tradeuse ou taulière ce qui t'intéresses c'est de savoir si mes amis vont revenir de l'Oural le blog va continuer.
La réponse est : I don't f... know (ceci est un indice sur mon nouveau job : je vais parler l'anglais).

Mais je te dis à très vite sur ces pages pour des détails croustillants sur ma rupture avec le Pôle-Emploi, et en attendant je m'en vais taquiner le requin en mer rouge pour fêter ça !

En ce moment mon cerveau produit des choses étonnantes... Faut dire qu'entre le moment où je me lève et celui ou je me couche, contrairement à vous qui me lisez au bureau, j'ai du temps pour réfléchir.

L'autre jour, alors que j'étais affalée en yogging dans mon fauteuil je méditais au sens de la vie en feuilletant un essai philosophique, une pensée m'a foudroyée : le chômage c'est exactement comme le célibat...
Vous ne me croyez pas ?
Au chômage comme quand on est célibataire :
- on peut glander en yogging devant la télé à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit.
- on dit à son entourage qu'on est libre et heureux comme ça, à ne dépendre de personne alors qu'en fait on a les boulasses !
- quand on sort pour un rendez-vous on met le paquet, triple dose de maquillage, chaussures à talons, jupe sexy, coiffure impeccable, n'améliorant malheureusement pas notre potentiel séduction
- quand le téléphone sonne et que c'est un numéro inconnu on transpire sa race et on essaye de prendre un air décontracté pour répondre (ce qui ne manque pas de foirer à tout les coups)
- on est à jour de ses épisodes de Grey's Anatomy
- on fait de la gym suédoise pour pas dégommer les yorkshires dans la rue
- on se saoule pour oublier en chantant "All by myself"
- on voudrait vraiment très fort rencontrer Hugh Grant
- on vérifie hotmail, sa messagerie et même facebook 12 fois par heure (et bientôt twitter)
- on mange des knacki balls en buvant de la bière à la bouteille (à la réflexion ça on le fait quelles que soient les circonstances)
- on pleure 3 fois par semaine

Finalement les deux seules choses qui changent vraiment c'est le ménage (parce qu'au chômage, perso, j'ai développé un toc du style c'est jour de fête quand la vaisselle reste 12 heures dans l'évier) et l'épilation (parce que célibataire ça me semblait un chouilla accessoire et sous les leggings ça ne se voit pas).

Dans les deux cas, on a des moments de délire intense où on s'imagine qu'on va finir bouffée par ses propres bergers allemands, pour réaliser très vite qu'on n'a peur des chiens, donc qu'on n'en a pas à la maison, donc qu'il y a peu de chance que ça arrive (cqfd).

Comme chacun sait, ou pas d'ailleurs, je suis entrée dans une phase de déglingue... Le chômage a été un compagnon sympa durant l'été, mais là ça commence à faire un peu ras la casquette, goutte d'eau du vase et en gros plein le cul ! (oui j'ai dit cul)
J'ai un mémoire à vomir rendre, qui m'ennuie profondément, qu'on se le dise... Je passe mes journées à regarder des annonces, envoyer des CV, donner des références, remplir des dossiers (bon et ok aussi manger des bo-buns, aller à la gym et surtout râler auprès de l'homme).
Bref c'est la déglingue, y'a des moments chouette (boire des bières au bar du marché) et des moments plus déglingue (je ne peux pas dire exactement en quoi ça consiste, j'ai une réputation à maintenir).

Bon, jusque là, et pour avoir consulté une experte de la déglingue du chômage c'est plutôt normal.
Mais voilà, aujourd'hui j'ai découvert que le pôle-emploi, mon amour depuis le début de cette belle aventure dans la friche des gens pas comme les autres, avait décidé... non, pas de me radier, mais d'opérer une tactique d'emmerdement maximum beaucoup plus raffinée cette fois : de baisser mes indemnités. Alors bon, je ne doute pas qu'il y ait une excellente raison à cela, genre guerre thermo-nucléaire en route, bien que, personne n'ait daigné m'en informer (je le sais parce que je sais faire des divisions), mais ça ne m'arrange pas vraiment en fait.
Je me suis dit que plutôt que de dépenser ce que je pourrai potentiellement récupérer en surtaxe du 39 49 (cause appel depuis un mobile) je pourrais me déplacer avec une arme de destruction massive au bureau dont je dépens... Zut ! Flûte ! J'ai déménagé en février dernier et je n'ai pas été réaffectée !!! Donc pas de bureau... (c'est beau !).
Du coup, je suis descendue dans la rue, et j'ai défoncé le yorkshire de la voisine à coups de Dr Martens pour me défouler. Ben quoi je vous avais prévenus ! Je suis en déglingue.

ps : aucun animal n'a été blessé au cours de l'écriture de ce post (promis !)

Nota : je viens de créer une nouvelle catégorie, dans ce blog particulièrement bien ordonné et pertinent, qui s'appelle "procrastination", j'ai même pas mis de majuscule au "p" tellement ça en vaut pas la peine. Tout aussi utile que la catégorie "Martine à la ferme", la catégorie "procrastination" rassemblera donc les articles qui non seulement ne servent à rien (à part vous divertir n'est-il-pas ?) mais en plus me permettent de remettre au lendemain des trucs insignifiants genre "mon mémoire" (nan pas "mes mémoires").

Hier soir. En revenant de la gym suédoise, moi et mes 6 litres d'eau dans le tee-shirt on a découvert que l'homme avait découvert que Canal+ nous offrait généreusement 1 mois de chaînes en tout genre, gratis. Perso, ça ne me fait ni chaud, rapport que j'ai un comportement de golemutte avec la télécommande et un peu de mal à aller au delà de la chaîne 10 (faut appuyer plus fort sur les touches je crois) sans le bouton avec les flèches. Je suis claire ? Par ailleurs la seule émission digne de ce nom étant CSI Miami (Les essperts à Miami), diffusée sur la 1, je suis assez sereine.
A ce stade de mon captivant récit vous vous demandez bien pourquoi on est abonné à Canal+ ??? Sisi, lecteur, je devine ton interrogation existentielle... Et bien voilà, en juillet, y'avait une compèt de golf genre tremendous que tu peux pas la rater sinon t'es qu'un looser, et ladite compèt n'est diffusée QUE sur Canal+. Donc on s'est abonné pour 1 an (cqfd).

Bref... On a quand même regardé les chaînes pour voir si y'avait des trucs déments genre la chaîne des déménagements de l'extrême ou encore la chaîne des films catastrophe (clairement, mon genre cinématographique préféré). Donc, en faisant défiler la liste des 300 chaînes gratuites (QUI regarde 300 chaînes - donc 40 France 3 - honnêtement ???), on a découvert entre LCP (qu'on avait déjà) et la chaîne Passions-Sexe à Gogo, la chaîne Animaux !
Joie-bonheur, bonheur-joie, je m'y voyais déjà passant mes journées confortablement dans mon fauteuil, avec ma tisane et ma boite de kleenex à regarder les petits bébés koala, grogner dans leur eucalyptus et ensuite les bébés tigres lutter pour leur survie et se faire bouffer par la hyène...L'extase émotionnelle. Oui, j'aime bien pleurer devant les reportages sur les hérissons ! D'ailleurs je connais tous les animaux, je suis hyper calée ! (enfin sauf la fois où j'ai croisé un coati dans la forêt colombienne, et que croyant que c'était un ours, je me suis mise à pousser des petits cris d'orfraie : "La Galette ! Viens vite voir la bête !", je croyais le coati carnivore, en fait il bouffe du riz... ou du mac do quand il a la flemme de se faire cuire son riz).

Du coup - j'en reviens à ma chaîne d'animaux -, j'étais bien contente :

Moi : "Vas-y met la chaîne 74 c'est trop bien !"
Lui : "Non pas là."
Moi : "On peut avoir un chaton alors ?" (Ne jamais perdre espoir, telle est ma devise !)
Lui : "Non plus."
Moi : "Bon en échange on peut mettre la chaîne des animaux alors ?"
Lui : "Non toujours pas."

Puis, il a dit que c'était tard, tout ça, et il a éteint la télé et maintenant je sais pas où on retrouve les chaînes gratuites et de toutes façons le temps que je comprenne on n'aura plus l'offre démentielle d'animaux gratuits. Loose.

On a beau avoir naturellement un corps de rêves sans l'ombre d'un bourrelet et sans chair ramollie... comme moi... Et bien il faut avouer que, passé un certain âge, il devient important de remuer sa couenne de porcinette. Pour moi, le déclic a été une séance chez l'ostéopathe (65 euros dont 10 remboursé par la mutuelle) qui m'a quand même sorti un truc du style : "Nan mais là c'est tout pourri de partout, et puis comme vous n'avez aucun muscle, ça va pas s'arranger" et 3 minutes plus loin le renégat me balançait "Bon les côtes là, elles sont luxées, c'est parce que vous n'avez pas d'abdo". Après lui avoir écrasé sa tête de hyène fétide sur son banc de muscu de daube en plastique pourri, j'y ai répondu : "T'es con lui, si j'avais pas d'abdo je tiendrais pas debout". (chose que vous confirmera n'importe quel ignare qui a ouvert une planche anatomique).
Donc, je me dis, pour ma santé, qu'il faut faire du sport. L'an dernier, déjà, j'ai commencé 3 fois la natation, mais à cause de Marie-Thérèse j'ai pas pu continuer : "Mwé Madâââme, lé fewmé la piscine làààà". (Oui, je vais dans la seule piscine de Paris qui est fermée 4 mois et demi par an, mais il faut avouer que c'est la plus chouette).
Ma religion m'interdit le Club Med Gym (et par ailleurs ça sent la petite fille négligée qui se la raconte, j'ai trop envie de leur casser la gueule à toutes ses morues odoriférantes qui se croient belles*).
Donc, et pour la faire courte, je cherchais un sport : qui rabote le gras, qui ne fasse pas mal au dos, qui ne me ruine pas (hey je suis encore, et toujours au chômage) et où les filles ne soient pas des mochetés qui se regardent dans la glace parce qu'elles se prennent pour des gravures de mode...

Y'A LA GYM SUÉDOISE !

Vérifiez, c'est le seul sport qui cumule tous ces avantages et ait le mérite à Paris d'être un peu partout. (par ailleurs c'est une association, ce qui ne gâche rien).
Donc je vous explique la gym suédoise :
Côté tenue, faut mettre des vêtements légers, ne vous plantez pas hein, la première fois j'ai mis mon gros jogging que j'utilise habituellement pour regarder Grey's Anatomy au lit en baffrant du Nutella, c'était une très mauvaise idée, car à la gym suédoise tu transpires comme un petit marcassin qui coure après un gland. Donc le jogging au bout d'une heure, c'est un peu comme la bâche de la piscine : ça pèse 3 tonnes et c'est mouillé ! Donc on met un truc léger, blanc pour éviter les auréoles et la zone dans le bus du retour.
Ensuite comment ça se passe ? On arrive dans un gymnase chaleureux comme un gymnase et là y'a plein de meufs qui ne se la pètent pas, bien que... On sent tout de suite les "habituées", les baroudeuses de la gym suédoise, les nanas qu'ont de la bouteille, elle savent où poser leur gatorade et tout ! Mais bon, on se rend vite compte qu'elles ont raison de se la péter rapport que - elles - elles arrivent à coordonner les jambes et les bras. J'y reviendrai.
Là, y'a le prof, le nôtre il est shooté aux amphétamines transgéniques, il a la patate ! Bizarrement il commence ces phrases en français et les termine en anglais, ce qui peut donner : "Allez les filles, on y va, let's go for the échauffement" (en frappant des mains trop dynamique). Je le soupçonne de ne pas être vraiment anglais. Il n'est pas Suédois non plus, en revanche il écoute du disco (mais pas de Abba le troll !).
Bon, le principe de la gym suédoise c'est, entre autre, de coordonner ses bras avec ses jambes, ce qui a l'air facile quand on le lit et ce qui, me concernant, moi qui confonds gauche et droite, relève carrément du livre des records.
Allé, suis-moi lecteur, met un bon vieux tube de disco ou de New Wave bien entrainant et très vite tu mets ta main droite en avant et ton pied gauche en arrière, et tu alternes en rythme... tu sues pas ? Fais moi 30 pompes, 50 abdos à gauche, 50 à droite...
Si la coordination est vraiment impossible, tu fais comme moi, des grands moulinets de bras en faisant des pas de Dirty Dancing et tu sues à peu près autant que les autres. Le prof est bienveillant, il a compris que t'avais un problème au cerveau et te dit que dans deux-trois séances ça va le faire (parce que tu as menti, tu as dit que c'était la première fois que tu venais, alors que t'as écumé déjà trois salles dans Paris).
Bref au bout d'une heure tu as éliminé tout le vin de la semaine, et même si t'as pas attaqué la couche graisseuse t'as tellement chaud que tu penses que t'as perdu du poids donc t'es bien contente. Tu reprends le bus, avec tes baskets-running, parce que c'est important pour ton égo que les gens voient bien que ton teint violacé et les mèches collées sur ton front sont dus à l'effort et non pas seulement à l'alcool. Par ailleurs il est essentiel que la maréchaussée comprenne bien que ton toc potomane est dû au sport et non à la prise d'ecxtasy.

* J'ai mes raisons pour dire ça mais j'ai pas envie d'être poursuivie pour diffamation.

Bien que je n'aie aucune envie de m'étendre sur les raisons qui font que je ne suis pas prolixe ces dernières semaines, je tiens à dire qu'écrire c'est pas facile facile... D'abord parce qu'on a des gens qui pensent que, qui disent que, et qui font douter. Ensuite parce que ça prend du temps et enfin parce qu'on croit naïvement qu'on va trouver du boulot et de facto rendre caduque le blogounet sur la crise le chômage y touti quanti... Alors que bon non, j'ai pas de boulot.
En plus on se dit qu'on va faire autre chose comme blog... Alors que bon, on n'est pas bien sûre de se relancer dans le truc...

Bref, d'un coup j'ai re-envie d'écrire, et ça tombe bien, me direz-vous, parce que j'ai une centaine de pages à tomber pour la fuck, un truc chelou nommé : Mémoire (sans "s" à mémoire, j'aurai bien aimé mais non il ne s'agit pas de raconter ma vie). Comme le mémoire me fait à peu près autant suer au sens figuré que la gym suédoise au sens propre (oui promis je vous raconte la gym suédoise), je me dis que ré-écrire pour Crise Anatomy c'est bien, fun, ludique, et ça m'entraine à pas faire de fôtes d'orthographe (ou pas).

Donc, j'ai fait ma rentrée au Pôle Emploi, qui m'avait consciencieusement radiée pour la 3ème fois de l'année. Ca m'a pris les 15 premiers jours de septembre rapport à tous ces coups de fils au 39 49 qui n'en finissent pas. 61 euros de communications hors forfait, n'est pas chômeur qui veut !
D'ailleurs, un jour que j'étais de particulièrement sale humeur, j'ai eu un mot de trop et la dame m'a carrément transférée sur la boite vocale des tarifs du 39 49...
Le truc avec Pôle Emploi, c'est que rien n'est acquis. Après m'être réinscrite début septembre (j'étais re-radiée) par internet, par téléphone et par télépathie, confiante, je me suis endormie sur mes lauriers... Erreur ! J'ai reçu dans ma boite aux lettres pour commencer 2 cartes de chômeur (d'ailleurs, si quelqu'un en veut une, faites-moi signe, ça permet d'avoir la piscine gratuite), je ne m'inquiétais pas trop car depuis le début je reçoit environ un courrier sur deux en double. Le lendemain, ma perfide boite aux lettres m'offrait un dossier à remplir de 10 pages avec marqué en gros en rouge : A REMPLIR POUR ETUDE DE VOTRE INDEMNISATION.
J'ouvre le document, que j'avais par ailleurs rempli déjà 2 fois en 2009 et une fois cet automne sur internet, et je lis : "Merci de nous faire parvenir votre dernière attestation ASSEDIC (sinon tu l'as dans l'cul pour ton indemnisation)". Hors, c'est eux qui l'ont la f... attestation ASSEDIC (toi aussi tu crois que l'ASSEDIC n'existe plus et bien tu te trompes !), puisque je leur ai donné en 2009 quand les gros méchants experts-comptables m'ont jetée comme une vieille chaussette.
Bref, je vous passe les détails et tais le fait que j'ai pleuré 10 bonnes minutes, j'ai fini par appeler le 39 49 (j'ai demandé à Orange de me le mettre en numéro favori) :
- Ah ma bonne dame, chais pas pourquoi qu'on vous demande ça, zavez qu'à pas le remplir normalement tout est bon pour vous !
- Si tout est bon, pourquoi vous m'envoyez 10 pages de dossier à remplir, vous êtes contre la forêt amazonienne ou bien complètement à la ramasse, bande de trolls ?
- Ah ben c'est l'informatique vous comprenez...
- L'informatique je comprends, mais ça nan pas bien... Bon, vous pouvez me faire un courrier pour me dire que j'ai pas besoin de remplir le dossier et de vous envoyez les originaux des documents dont vous avez déjà en originaux ?
- Ah ben non alors ça je peux pas, si jamais je me trompe après vous pourriez vous en servir contre nous.
- Ouais c'est bien l'idée !

Je m'outre, je m'insurge non pas uniquement de ma situation (bien que...), mais aussi de penser que certaines personnes plus fragiles, moins pugnace, moins informées de leurs droits, ne maîtrisant tout simplement pas très bien le français... Ben ces gens là ils l'ont plus ou moins dans le baba (j'essaye d'arrêter la vulgarité), et grossissent maigrissent les chiffres du chômage en France. Oui, parce que rigolons, rigolons, mais surtout insurgeons nous devant la manipulation du chômage : en juin chômage en baisse en France, en juin 1 chômeur sur deux que je connais (dont moi) a été radié pour cause de "bug informatique" (et bizarrement ça n'apparaît pas dans mon dossier).

Bon demain on parle Gym Suédoise avec des photos de filles en collants lycra, et débardeurs transparents, qui transpirent sur des rythmes gays gais !

(NB : c'est sciemment que je poste très rapidement après mon dernier post, pour que mes exploits tUristique ne restent pas à la une du web !!!)

Donc au cœur de mes tourments gastriques, j'ai découvert que je n'avais pas été payée par le pôle-emploi bien qu'ayant actualisé à temps (on dit ça quand on est adhérent au pôle-emploi : "C'est bon, j'ai actualisé.", ça veut dire qu'on a juré qu'on est toujours sans emploi pour le mois qui vient de s'écouler et qu'on mérite nos sous).
Normalement on est payé dans les 3/4 jours après l'actualisation... Le hic ce mois-çi, c'est qu'au bout de 8 jours toujours rien... Je me suis donc fendue d'un appel au 39 49 car je me doutais un peu du  pourquoi du comment : mon maître de stage, ce fils de sa maman, m'a dénoncé aux administrations parce que j'ai écourté mon stage de 3 jours. Admirez le geste pour un mec qui bosse sur des sujets sociaux et sociétaux... Clap, clap !
Bref, j'appelle le 39 49 que j'avais appelé 15 minutes la semaine passée (pour la modique somme de 7 euros, ) pour régler de le problème de lié aux agissements de mon délateur.
J'expose mon problème : "Heu pourriez m'esspliquer pourquoi que je suis pas payée là-ho ?" (j'essaye de pas faire trop pédante, histoire qu'ils ne devinent pas que je suis une chômeuse dotée d'un iphone).
Et là on me dit que bon, c'est compliqué, mais plus ou moins faut voir avec mon conseiller rapport à mon stage écourté toussa. Hors, mA conseillère n'est pas décédée contrairement à ce que j'ai longtemps cru, mais a démissionné du pôle-emploi... pffffff.
- "Ce qui rend les choses compliquées n'est-il pas" (voyez je reprends mon ton pédant quand on m'énerve).
- "Bon bah on vous passe les assedics alors" (fusion M+ combien rappelez moi ???)
(Je réessplique tout le barnum à Maurice des assedic)
- "Bah faut vous réinscrire"
- "......... donc j'ai été radiée, plus ou moins ? Et vous avez juste omis de me prévenir ?!"
- "Je consulte votre dossier..." (pendant que la marmotte mets le chocolat dans le papier d'alu)
- "Hey ho ! Vous m'avez radiée sans prévenir là ho c'est ça ?????"
- "Voilà, j'ai votre dossier sous les yeux et pas de problème je peux vous réinscrire"
- "Non mais ça ne se fait pas de radier les gens comme ça, sans rien dire, et on fait comment pour nourrir les enfants quand le banquier vous appelle pour votre découvert ???" (ok c'était un peu abuser, mais bon, j'ai compris avec le 39 49 qu'il faut toujours exagérer pour avoir ce qu'on veut, c'est un peu comme avec les impôts quand on a déclaré trop tard, et qu'on vit avec un homme qui bosse aux impôts, faut savoir pleurer)
- "Je vous réinscris ou pas ?"

Voilà comment j'ai été radiée à l'insu de mon plein gré pour une raison mystérieuse et réinscrite 8 jours plus tard sans bien comprendre comment...

Epilogue :
- "Bon faudra voir avec votre conseiller quand même..."
- "Elle est décédée j'vous dis !"

En temps de crise, et après un stage éprouvant psychologiquement, il est bon de partir en vacances. Mon amour immodéré de la mer, mon sens aigu de l'équilibre et ma passion pour les bébés animaux m'ont logiquement amené sur les rives de la mer rouge pour passer mon niveau 1 de plongée et parler aux tortues.
J'y vais donc nez au vent rapport que dans un 5 étoiles (normes locales hein, on a bouffé du chameau tous les soirs) on risque rien et que l'an dernier à la même époque je faisais un trip carrément plus roots en Colombie non sans siroter 2 litres de fruits par jour, pressés à la main avec glaçons roulés sous les aisselles sans un seul dérangement gastrique...
Néanmoins j'aurai dû me méfier car il y a 2 ans, lors d'un séjour peu ou prou au même endroit, nous avions dû immerger une de mes amies dans le Nil pour lui faire reprendre ses esprits : l'Egypte c'est dangeureux !

Je vais vous épargner le récit de ma semaine fabuleuse, entourée de dauphins, de tortues, de poissons multicolores, de raies, de requins, etc. Vous auriez mal au cœur ! Mon séjour a été idyllique, c'est juste... le retour.

Ça a commencé par un léger vomito, dans le bus, ensuite on s'est arrêté à mi-chemin et j'ai trouvé un chaton égyptien dans le désert, ça a été une énorme contrariété ultime puisque l'Homme a tout bonnement refusé qu'on ramène le chat en France (c'est un Homme sans cœur pour tout ce qui concerne les chats, mais vous allez voir qu'après il a dû faire preuve d'un amour incommensurable pour ne pas me quitter).

Bref du coup en arrivant à la raie du porc d'Hurghada, j'avais carrément l'estomac au bord des lèvres (trop jolie expression) et j'ai visité TOUTES les toilettes et ce un nombre assez conséquent de fois (d'autant plus conséquent que pour ne pas déroger à la règle des charters nous avions une bonne heure et demi de retard). Dans l'avion, j'ai connu une lente agonie... 5 heures pliées en deux... Dans le RER, un sombre avait trouvé opportun de choisir notre date et notre heure de retour pour mettre fin à ses jours et accessoirement rallonger de 45 minutes mon temps de trajet. Au total, 13 heures de trajet avec la turista...
Naïve, j'ai cru que c'était fini, mais en réalité j'ai commencé ma phase anorexique le samedi soir (ouais je sais j'ai déconné avec le saumon fumé dans l'avion à midi mais c'est plus fort que moi, j'aime les plateaux repas...).
5 JOURS !!! Sans manger (et pis c'est pas comme si l'effort était récompensé, j'ai pas perdu un gramme de gras), à ne boire que du coca (à la réflexion, c'est sûrement le coca qui fait qu'on ne maigrit pas...), à passer 35% de mon temps diurne aux toilettes (et seulement 20% la nuit), 100% de mon temps à gémir. C'est là où j'ai compris à quel point l'homme m'aime : il ne m'a pas quittée (j'ai dû, par conséquent, lui pardonner pour le petit chat)... Mes seules sorties se sont limitées au médecin (à qui j'ai dû expliquer que "non j'ai pas bu l'eau du robinet en me lavant les dents").
Je suis aussi sortie pour emporter un petit pot de selles (j'ai bien une autre expression mais ça va attirer des vilains sur mon blog) au labo, c'était humiliant et j'avais très peur qu'on me découvre une amibe exotique ou une maladie incurable me vole mon sac.
Au bout de 5 jours je suis retournée voir le médecin pour lui expliquer mon tourment ("J'ai une teuf ce week-end, je fais comment pour prendre le train avec une autonomie de 15 minutes sans toilettes ?").
Et il a trouvé la solution :
- "Alors c'est simple, si ça continue, mon collègue gastro-entérologue - genre, en plus ils partagent le même cabinet danger suprême il est dans le bureau à côté !- va vous mettre une caméra dans les fesses pour tout bien voir de près au cas où il y ai des monstrum d'amibes exotiques"
Sans déconner ????? Ben vous savez quoi, d'un coup j'ai plus mal.

ps : promis j'arrête d'écrire des choses sordides à partir d'aujourd'hui et je recommence de ce pas à écrire sur le pôle-emploi, les joies du chômage et touti quanti

 Je suis toujours en stage chez les rois du nucléaire. Toujours pas irradiée (mais j’ai toujours pensé qu’un des critères de sélection à l’embauche avait été mon absence de Thyroïde, ce qui fait de moi une potentielle non-victime d’accident de radioactivité… enfin j’me comprends).

La semaine dernière nous avons subit un non-événement : nous avons déménagé ! Perso j’avais un carton à faire c’était pas trop fatiguant. Le psychopathe n’avait pas le temps de terminer les siens, j’ai proposé avec toute la gentillesse et la mansuétude qui me caractérise d’empaqueter le contenu de son caisson, c’est à dire que j’ai tout foutu en vrac dans un carton, j’ai fait pipi dedans, j’ai mis du scotch et inscrit sur le carton « Mlle Psychopathe – bureau 650 ». Le pire c’est qu’il m’a remercié.

Bref, le lundi matin j’arrive devant mon nouveau bureau, fébrile devant tant de nouveauté, et impatiente à la fois de faire la tartignolle parce que le psychopathe n’est plus avec moi (en gros cela me donne une immense capacité de dauber sans qu’il m’entende). Et là c’est le drame : « Ah oui E l i s, on t’a pas dit, y’a pas de machine à café ! » (y’avait pas non plus de toilettes ce jour là mais bizarrement, ça m’a paru moins crucial).

Mon monde s’écroule.

Quel abruti de la lune a pu concevoir des nouveaux bureaux, prévoir les badges, changer les clés électroniques, remettre chaque ordi à sa place en 1 nuit et oublier la fucking machine à café ? Je défaille. On m’informe après réanimation qu’il y a une machine à café 2 étages en dessous. Je me rue.

Mais là mes amis, pour aller au 4^ème étage prendre son café, je vous le donne en mille, il faut passer un sas du genre des trucs à décontamination comme quand j’ai visité la centrale. Mes collègues me confirment que, cette fois, pas besoin de se mettre en culotte… Pour autant, je suis, bien évidemment restée coincée dans le sas 5 bonnes minutes (à cause d’une sombre procédure de badge).

Quand j’ai eu enfin pigé le truc pour passer le sas sans appelé les pompiers, j’ai pu profiter pleinement de la machine à café du 4^ème, jusqu’à épuisement des cartouches (elle n’était pas dimensionnée pour autant de monde), et depuis : le drame ! Plus de ragot, plus de bons mots, ma vie perdait son sens (d’ailleurs vous avez sûrement remarqué que je n’avais même plus le cœur à écrire). Je dépérissais.

Et ce matin, arrivant de bon matin, vers 11h., Clafoutis, ma voisine s’est ruée sur moi, haletante : « Ca y est !!!! ». Nous nous sommes ruées vers l’autel de la médisance flambant neuf. Elle est belle, si vous la voyiez… Toute rutilante, avec ses touillettes en bois recyclé et son café bio / commerce équitable. Et ça s’est fait comme si rien n’était arrivé, naturellement nous avons reparlé stratégie de comptoir, philosophie de garde-robe, spéculation sur les prochains départs, le père du bébé de Rachida, Zaia, aux-chiottes-la-coupe-du-monde… la vraie vie quoi !

(et dire que je dois quitter ce monde de Bisounours dans 15 jours…)

En ce moment je cherche un travail. Je ne compte pas sur vous fidèles lecteurs, non pas que je ne croie pas en la force et la puissance des réseaux internet, mais avouons-le, je suis grillée auprès de chacun d'entre-vous (et par ailleurs comme vous me lisez essentiellement aux heures de bureau, je doute que vous ayez trop de travail au point de m'en donner, cqfd).
En ce moment "j'active mon réseau" comme ils disent... Bon sur Facebook je suis grillée, car même si j'ai fermé la fan page de crise anatomy au public, y'aura toujours un petit malin caché dans mes nombreux "amis" pour me rappeler à l'ordre. Pas plus tard que l'autre jour, un ex-boss de fin de niveau que j'ai eu l'imprudence d'accepter comme "ami" sur FB me disait - tandis que je le suppliais, attablés devant force tartare, de faire circuler mon CV dans son aréopage CAC quaranté - : "Par contre, E l i s, il vaut mieux être discret sur sa vie privée dans ta situation". J'ignore s'il faisait allusion à mes statuts FB "E l i s vient d'acheter des saucisses au marché" ou à l'article que j'ai écrit sur lui dans ce blog... (dois-je rappeler que les coïncidences, et collusions entre fantasme et réalité qui ont lieu dans ce blog sont fortuites, et surtout pas le reflet de la vraie vie ????).

J'essaye donc de faire la grenouille comme on dit (ou pas) et de rencontrer des gens, qui seront susceptibles de m'aider à trouver le job de mes rêves, ou un job tout court, les temps sont durs ! Néanmoins j'ai un peu de mal. Déjà, faire du plat à des gens que j'ai pas vus depuis plus d'un an pour leur glisser mon CV en toute impunité c'est pas ma came, ensuite, les huiles que je connais, de mes anciens jobs, soit je les ai quittés, soit ils m'ont quittée (au sens professionnel du terme), ce qui fait d'eux des ex. Et comme chacun sait, les ex c'est bon qu'à vous rendre la vieille paire de converses de dessous le canapé pour voir si vous avez grossi. (sisi ! c'est un adage très connu).
Il ne me reste, donc, que les "réseaux sociaux" comme ils disent : FB, voir plus haut c'est dead, Twitter = rien compris (en fait si, il faut dire tout ce qu'on fait tout le temps, et j'ai peur de mettre à jour le vide intersidéral de certaines de mes journées dans l'industrie nucléaire, ça ferait tâche), Youtube = j'ai pas de chat obèse à filmer (NB : non pas que je ne souhaite pas en avoir un, mais que l'homme de ma vie m'a demandé de choisir entre lui et la race féline et que, jusque là, je continue de faire preuve d'un grand sens tactique lui faisant croire que j'ai "lâché l'affaire" pour mieux l'attaquer en fourbe avec un petit chaton sooooo cuuute un de ces 4).
Il me reste bien Viadéo, qui est un réseau sérieux et pro... Mais personnellement, les rares personnes qui me contactent sur ce site restent des commerciaux spécialisés dans le briquet publicitaire qui croient en lisant rapidement mon CV que je suis à même, par ma position élevée dans une SSII, à leur commander tout un stock de briquets "j'aime ma boite". Il n'ont pas réalisé que j'ai arrêté de fumer en 2004 !!!!!!!

En ce moment, donc je cherche un travail, donc malgré tout, si vous voulez bien faire passer :

"JF, non dénuée d'humour, ne mettant malgré tout pas à profit ses talents rédactionnels dans quelconque entreprise subversive ni ne s'attaquant à plus faible qu'elle dans le cadre d'un blog (ou autre mass-média) pour diffamer et singer autrui, de formation supérieure lointaine et en cours, dotée d'un chat imaginaire obèse, non-fumeuse mais potentiellement acheteuse de briquets en quantité industrielle, cherche un travail, dans un bureau avec machine à café (tout type de machine est envisageable) et accès non bridé à canablog.fr"

Merci.